久々ーｐｃだから長いよ編ー
どーも、合法薬中の私です。こんばんは。
久々のブログ。グググ。
携帯が壊れてねー。ここぞとばかりに音信不通かましてひきこもってやりましたよ。
ちなみにまだ壊れてます。電源もつきません。
あいも変わらず鬱まっしぐらなので「年内までにはなんとかする」ノリでもうしばしネットワークから離れていることにします。
基本的にこのブログは”愚痴処理場”なので誰かに読んでもらう目的じゃなくて誰にもいえない事を吐き出すためのものなので暗くておもしろくもクソもない事を淡々と書く・・・と言うより、気分いい時はもう少し有意義な事に時間使いますからね、憂鬱だから書いてるんです。内容が暗いことしかないのは当たり前なんです。はい。
王様の耳はロバの耳の穴的な、アレ。
ザッと読み返してみたらまぁ暗いｗｗｗ自分のことなんだけどがっつりメンヘラでちょっと笑うぐらいすごく気持ち悪かったですね。
改めて気持ち悪いですね、私（笑）
で、なにがすごいってどんどん気持ち悪さが（病状が）悪化してるんですよね。これが。
退院当初、平日毎日あった主治医との面談や週１のカウンセリングがなくなるのでガス抜きと経過観察をかねてブログを作った。
読み返してみて あー、あの時こうだったな このときの自己分析はマシだな とか色々思い返したり感じる事多々ありました。
経過をみて、現状、確実に悪化してるんですよね。
途中まではなんか”治そう”って気力があったようにおもうんだけど、どっかで心が折れてる。
治したい より 早く死にたい の方が大きい、って言うよりそっちに飲み込まれちゃって 治したい はどっか行っちゃってる気がする。
色んな要因があります。
多少は環境もあるし、私自身の甘えや弱さもある。
お医者さんにしか分からない事もあるかもしれない。
”子供を産むこと諦めた”って事も（それが大きな原因ではないけれどすくなからず要因の１つとして）あると思います。
最初に今の病院に行ったときお薬の相談で先生が「まだ若いしこれから妊娠とかもあるしね・・」と言いました。その時はまだ だからできる限り軽い（？）薬から使っていこう みたいな方向でした。あの時は１日でも３錠で頓服入れても４錠ぐらいだったと思う。
今や７種類１日１０錠。
脳の分泌物（主にセロトニンに作用）関係する薬を飲んでるので急に断薬すると離脱症状が起きます。詳しく書くと長くなるので原因は省略。
離脱症状 なんてそれっぽい言葉使ってるけど早い話が禁断症状。
３日もすると吐気に眩暈に痺れに頭痛に幻聴にetc...ありとあらゆる不調がではじめます。日常生活を送れないほど。
もちろん、少しずつ減薬をしていけば離脱症状もなく最終的には断薬だってできるしお薬なしで大丈夫になるのが治療の最終目標でもあります。
でも、まずは薬を使って安定させて、それから少しずつ薬を減らしながら様子を見て調整していく・・・・薬飲んでも安定しなくて増えていく一方の今、断薬までにあと何年かかるんでしょう。。。
今の状況で妊娠できないわけじゃないけど、そもそもこんなメンヘラと結婚してくれる人なんていないだろうし(笑）仮にいてくれたとこんな状態で子育てなんて。自分の面倒もまともにみれないのに。
中身がよくて愛し合って子供産めないならまだしも、
中身メンヘラで子供も産めないって私に女としての価値がどこにあるんだろう？？
愛してる男の人の子供なら産みたいと思う。女だし。
たとえば愛してる人がいて、その人が子供を欲しがってるとして、私が産めない体なら・・他の、人と結婚して欲しいと思う。自分が本当に愛してる人なら余計に。幸せになって欲しいと思う。
結婚しなくて子供だけって手もあるけどねメンヘラの母親一人じゃ子供があまりにも可哀想。
内臓もね、もうボロボロで、ひどい時はお風呂入って意識失ったりするからね。老人ですよもう。
産めないわけじゃないけど、あまりにも薄い望みにすがるよりは諦めて”１人を前提とした将来”を考えたほうが気が楽な気がした。
母子家庭で母は夜の仕事で兄も家を出て、一人きりで食べるさびしい夕食と寝る時の思い出で人一倍家庭に対する憧れが強かったから余計に。自分ひとりの力とか努力とかそうゆう事でどうにかなる事じゃないし、下手に希望を持つよりはスッパリ諦めた方が前向きになれる気がした。
産めないかも・・どーせ相手いないし・・うじうじ・・・
なんてしてるより
産む気なーい！はなから一人のつもりー！！教育ローン？何それ？
めっちゃ旅行行くー！イェーイ！！老後の貯金はしとくー！ホーム入るー！
とかのほうがいいかなって。
でもこの間兄と喋ってる時なにかのながれで軽口に
「もう子供産めないかもｗｗ」
と言ったら
「考える順番が違う」
「１人の時この先のこととか考えたりする？」
と返され
その場は「考えたら絶望しかないから考えない」と答え「そうゆうことじゃない」と言われその話題は終了。
だけどなんだかひっかかって「正しい順番」ってなんだろう？？
ってずーっと考えてた。
兄が言いたかったことは分からないでもない。
まずは病気を治して、普通に戻って、仕事して、結婚とか妊娠なんてその後の事だって。
今は、ありがたい事に、女の幸せは結婚や出産だけじゃないけれど、私はそれに憧れているタイプの人間だった。
その事については古いとか思わない。結婚や出産だけが女の幸せじゃないけれど、結婚や特に出産は女の幸せの１つではあると思う。その幸せに憧れる事は仕事をバリバリこなしたい！と同じようなものだし、どっちが偉いとか古いとか新しいとかじゃないと思っている。
ただ、よりにもよって、私は家庭を持つことに憧れを抱いているタイプだった。昔からずっと。
私は順番を間違ってたわけじゃない。
病気を治して、将来の事を考えたら、結婚とか妊娠とか望み薄そうだからシフトチェンジして別の考え方で見ていかなきゃならないと思っただけ。
予想外なのが思ってたより”すっぱり諦める”のが難しい。
その気になれば現状可能性はどれぐらいなのか、仮に妊娠したとして薬飲まずにやってけるのか、主治医に聞いてはっきりさせることもできる。
でもはっきりした答えを聞くのが怖くて聞けない。主治医はもう妊娠の話なんか当の昔にしてこない。
いっそピルで生理を止めてしまおうかと思ったけどなんとなくできていない。今飲んでる薬との飲み合わせもあるけど、OKがでたってきっと飲まないと思う。
友人の妊娠報告を聞くたび変な気分になる。
昔から自分がシングルとかそうじゃないに関らず、友人の結婚とか出産は本当に嬉しかった。焦りとか妬みとかなくて心から「おめでとう」って思えてた。自分自身が悪い状況にいても他人の幸せを喜べる所は自分の好きなところでもあった。
なのにー・・・・
そしてますます自分が嫌いになるってゆーね。。。。
ずーーーっと、温かい家庭築くのが夢だった。
夢っていうより当たり前にそうなると思ってた。
すっぱり諦めたら楽になると思ってたけど、諦めもつかないし、今のとこと”１人での未来”に何の楽しみも見つけ出せない。今まで考えたことなかったからなのか病気のせいなのかは分からないけれど。
結局、将来になんの楽しみも希望も見出せないから 治そう って気持ちが消えていく。
一応、これでもがんばって考えるんだけど、いろいろ考えるんだけど結局 なおしたところで・・・ っ考えに絡めとられて抜け出せない。
かろうじて 明日・来週・来月 無理やり何かを作ってなんとか生きてるけど
”将来”なんていわれると途方もないこんな日常が続いていくなんて耐えられない。
このままだときっといつかどこかで切れてしまう。
日々の無理やり作った目標や理由付けも薬や麻薬と同じで（あ、薬と麻薬がそもそも同じかｗ）どんどん効き目が薄れていく。もっと強く、もっと多く、もっともっと・・
・・・ない。そんなにないわボケーーーーーー！！！！！！
そもそもそんなに日々に楽しみ見出せるなら鬱じゃないし！！！バカ！！！
長々妊娠について書いたけどそれもごく１部だしね。仕事とか対人関係とか家族とか、きりがないほど色々あってそれぞれ最終的には鬱的思考で終わる。泥沼。ずぶずぶ。
今日、好きなウェブライターさんがたまたまニコ生やってて見てたら
「趣味や好きなことがあったらそれをただ消費するんじゃなくて生産的なものに変えていったらどうか」みたいな事を喋ってて
聞きながら 鬱病でなにか生産的なこと・・ って一瞬よぎったけど好きなことじゃないしそもそも生産的ならうつ病じゃないじゃんってなりました。
お風呂場で意識飛んだり記憶もないのに気がつけばシーツが血まみれだったりもうなにがなんだかよく分からないです。
病院のフロントンに
アルコール依存・うつ・対人関係の崩壊
は死のトライアングルってパンフレットがおいてありました。
今のところ鬱と対人関係の崩壊でリーチです。
