早寝
疲れた。めっちゃ疲れた。
結局、冷蔵庫にあったもの無理矢理たべてから
布団干して洗濯して部屋風呂トイレ掃除に鞄磨き、ネイルも手直し、ボタン取れてたお洋服のなおしetc...
なんだかんだずーっとしてました。
偉い！！！！！！
っつても何かして気を紛らわせてないとやらかしそうだったからなんどけど。
おかげで体も心もボロ雑巾。
他にもやらないと行けない事沢山あるけど
病院の予約もとったし、仕事の下準備も終わったし、とりあえずは大丈夫。多分！
仕方ない、人間1回目だから仕方ない。
今布団乾燥機かけてるからそれ終わったら今日は寝る。さっさと寝る。
で、明日病院行って「ちゃんと治ってきてます」を演じて(今の状況正直に話したら即入院コースだから)お薬もらって仕事します。
・・・・普通だよね。
普通の事しかしてないのに、ってか普通のことも満足にできないのにどうしてこんなに疲れるんだろう、、、(´Д｀)ﾊｧ…
■
起きたら全身筋肉痛。
「疲れるな、疲れた時はゆっくり休め、ちゃんと休め」
が主治医の言いつけどだけど、ベッドにボーっとしてると欝悪化しそうで、このまま3日ぐらい出れなくなりそうで
とりあえず何かしなきゃ！！！！
ご飯も食べないとだし
洗濯もしないとだし
ネイルハゲてるの治したいし
仕事も病院も手配しないといけない事割にあるし
でも動けない。焦る。凹む。悪化。
どーせ動けないなら休んでればいいのはわかってるんだけど、脳がピリピリしてて暴走族。
何か嫌なサイクルの予感(._.)
病気
帰宅するなり吐いた。
でも決して嫌なことがあったわけではなく、むしろ現実なのかと未だ疑ってるほど夢みたいな事が起こった日だった。
涙が必ずしも悲しみの涙だけではないように、ゲロ吐く理由が必ずしもネガティブな物とは限らないのです。
緊張したり嬉しかったりテンションがなんかわけわかんなくなってて気が抜けたら吐いた。
実は、実現するかわからなかったので書いてなかったけど退院してから暫くして病状が落ち着かない事に気がついてある「楽しみ」を作った。
その「楽しみ」があればそれを希望に生きれるんじゃないかと思ったから。
そしてそれが今日実現した。しつこく言うように本当に素敵な１日だった。ある人に協力してもらったんだけど、その人にはホントにホントにホントーに感謝している。
「あまりお役にたてなくて、、」とその人は言っていたけれどそんなことない。私が思ってた以上に親切に丁寧に接してくれた。嬉しいを沢山沢山もらった日だった。
そして私、
目論み通りちゃんと生きてた。
何度も何度も波はあって
家中をめちゃくちゃにしたり
3日ほど屍のように逝っちゃてたり
実の兄に「殺して！」と泣きわめいたり
本当に最悪。メンヘラのモデルケースのような日々を過ごしてた。
でも生きてた。その「楽しみ」の力は大きかった。
制限あるなかでも仕事したし、自分の力で生活したし、泣いたり喚いたりしながら自傷行為もせずちゃんと生きのびたし今日だって途中途中自分のダメっぷりに自己嫌悪に陥り泣きそうになった事も何度かありつつでも今日を過ごせた。
協力者にはよくぞキレずにいてくれてありがとうございます！すみませんでした！！！ってぐらい迷惑かけまくりだったけど、メンヘラモデルケースの私なりにはよくやったと自分を褒めてやりたい。
で、今日が終わった。
・・・・見事なまでの燃え尽き症候群である。
上手く言えないけど、凄く楽しかったからもう死にたい。
だってもう先に楽しみない。頑張る理由ない。
嬉しいは沢山貰ったけど、貰ってるのに、憂鬱や不安が抜けない私は改めて病気なんだと絶望した日でもあった。だってこんなに素敵な事ない！ゆめみたい！って時まで自己嫌悪や不安でビクビクしてるってもうさ、、何お前！？って感じ。
また楽しみを作ればいいのかもしれない。
だけど、今日の楽しみを作れた時は退院して少ししか経ってなくてまだ今よりはマシだった。
もう、とりあえず今は、新しい楽しみを作る事もそれに向かって努力をする気力もわかない。
なんかこの気分で死ねたら最高なのにとか思ってしまう。ほんとにほんとにややっこしい病気である。
けれど、しばらくはまた生きるための方法を考え"ねばならない"。
だって今死んでしまったら協力してくれたから死んだって事になってしまう。私はその人の事が大好きだし、今日の事には本当にとても感謝してるので、なんだか申しわけない。
結果、しばらくは死なない努力をしないといけないのでしっかりお仕事してもらったのである。
流石です。
それに比べて・・・ってなるとまた終わりが見えないのでとりあえず保留。
またちょっと元気が出て、生きていたい理由が見つけられたらいいな、そしていつか理由なんてなくても生きてられるようになったらいい。
とてもややこしいし面倒くさいし簡単な事じゃないんだけど、
ポロっとこぼした
「治らい病気でもないですしね」
の言葉に救われてる
確かに、治るかわかんないけど、治らない病気じゃない事もまた事実。
うん、もう少し頑張ろう。
頑張ります。
まだ沢山の人に迷惑かけてばっかりだけど、もう少し頑張るので気が向いた時にでも力を貸して下さい。よろしくおねがいしますm(_ _)m
■
あまり調子がよろしくなかったので
実家行ったり
忙しくしてみたり
楽しいことしてみたり
家族に泊まりにきてもらったり
色々ごまかしごまかしやってたけど
通常運転に戻したらすぐビックウェーブ到来。
いつもの就寝前のお薬と(5種類)頓服(2種類)のフルコース。
7錠も薬飲まないと精神保てないってなんだよ。
ってか7錠飲んでも安定してないよ。
1日で10錠薬飲んでるんだよ。バカじゃないのほんと。
薬飲むって事は治療してるって事だからさ、、
なんかもう薬飲むのやめて悪化させるだけさせてさっさと死んだ方がいいのかなとか思っちゃうよね。生きてた所で所詮クズだし。
もう疲れちゃったよパトラッシュ_(:3 」∠)_
自分で対処したら入院させられたし、
先生の言う通りにしてるけど全快の兆しは見えないし
もう何をどうしたらいいのかな？？？
辛いな、、
辛いって言えなくて辛い、
大した事無いのに辛くなる弱い自分が嫌い
強くなる努力、、してるつもりだけど上手く行ってない、バカだから嫌い。
週4で殺される夢見てる。
なんの罰ゲームなんだろう。。
クリアとかあるの？
目的も知らされずなんの手段も与えられずただ宇宙に放り出された気分。
闇の中を意味もわからず永遠にふわふわしてるのってもう地獄じゃん。
あーーーーーーぁ。ヤケになりそうだよ。
危ないよ。
■
死にたい
とりあえず死にたい
とにかく生きていたくない
1秒1秒が苦痛。
死にたい
苦しい
死にたい
死にたい
誰か助けて
病気なのは分かってる、分かってるけど、、
もうやだ。抗いたくない。立ち向かうの疲れた。
もう死にたい。助けて。死にたい死にたい。辛い。
