嫌な予感

あー。。。


また戻ってきてしまった。


ここ半年波はあれどもなんとかやってたのに。。



またここに戻ってくるなんて悔しい。






眠れない。朝から動こうが仕事詰めようが体力削ろうが眠れない。

お酒ばかりのんでいる。危機感しかない。





怖い。






薬がほしい。ゆっくり眠りたい。
夜に恐怖を覚えたくない。



怖い。。





前はナニがなんだかわからないままドつぼにはまってきがついたら入院だった。



今は



わかる、なんかこの感じわかる、ヤバイやつだ。
どうしようどうしよう

あの地獄はもう2度といやだ　

どうにかしなきゃ、いまのうちに、



怖い怖い怖い。。。




みたいな。






今までも何回かあった。なんとかやり過ごした。
コンカイモなんとかなればいい。怖い。



でもなんとかならなかったら？？怖い。




病院にいきたい。薬がほしい。助けてほしい。


でも、病院にいきたくない気持ちもある。
すがれるけど、求めてるものがあるわけじゃない。
すがれるだけに、怖い。





この先永遠これを繰り返すの？
なおらないの？

考えると吐きそうになる。








考えたくないのに眠れない。








一番怖いのは、


病気でもなんでもなくて私が不良品でもうどうにもならないクズかもしれないってこと。



ひとおもいに殺して欲しい。

選択肢

久々に自傷。

自傷行為 と 自殺行為 は根本的に違う。


自傷は生きようとする願望で
自殺は死のうとする願望


私は欝をこじらせてからは希死念慮が強いので自殺衝動はあっても自傷の衝動にかられることははほぼないんだけど···




今夜は耐え難い、、とゆうかホントもう耐えられないぐらい気分が悪くて。

安定剤もきれてるし薬もないしこのままだと飛び降りるかお酒に逃げて意識飛ばして何かしらやらかすかもうどうしようもなくて

肉体的な痛みがあればとりあえずそっちの苦痛で気がまぎれるだろうってなわけで自傷。



我ながら 選択肢の幅！！と思ったけれど、ほんとに気分がどうしようもなくてちょっとやそっとじゃ紛れなくて、お酒のんで寝れたらラッキーだけど、こうゆう逃げみたいな飲み方すると大抵は自殺未遂に走るのも予測がつくしで

命にかかわるよりマシじゃね？

ってことで切るチョイス。



痛いし。血で汚れるし。傷跡消えるまで気使うし。相変わらず気分は悪いままだし。全くもって割に合わない。


とりあえず痛みと傷の手当てで自殺衝動の方は少しおさまったから多少効果はあったけれども。けれども！！



このままじゃ自殺衝動抑えるために死んじゃうぞ！なんだそれ！！


選択肢·····探さないとね。


痛いし。気分悪いし。もーーーー！！！！


お酒飲みたい_(:３」∠)_



でもここまでしてお酒飲んだらほんとバカみたいなので、最初から飲んどけよ！って事になるし、切り損だし。飲まないけど。


飲まないけどこの選択全然納得いってない(-_-)