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毎夜毎夜 死にたい に耐えてるわけで

もはやそれが通常運転になってるわけだけど


今夜は宥めてもすかしても気を紛らわせてもおさまらない


よくあることっちゃよくあることだけど



慣れようがなんだろうが痛みも苦しみも全く減らない



頭で、心で、もう何百回も自分を殺している


最近は時々現実との境目がよくわからなくなる。


間違いなく生きてるんだけど、なんだかよくわからない。

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毎夜毎夜 死にたい に耐えてるわけで

もはやそれが通常運転になってるわけだけど


今夜は宥めてもすかしても気を紛らわせてもおさまらない


よくあることっちゃよくあることだけど



慣れようがなんだろうが痛みも苦しみも全く減らない



頭で、心で、もう何百回も自分を殺している


最近は時々現実との境目がよくわからなくなる。


間違いなく生きてるんだけど、よくわからない。

雑記

生きることってこんなにも辛い事なのかと




どん底まで下がったら後はあがるだけ

なんてたわ言言った奴をぶっ飛ばしてやりたい。底なんてどこにもない。これ以上ないと思っても後から後から底が抜けていく。底なし沼じゃん。何それひどい。



生きてたのが不思議なぐらいひどい年末年始。

生きて年を越してしまった事が嫌で嫌で荒れる荒れる。

お決まりの自殺未遂騒動にodもエスカレートしてお酒にも逃げて記憶がない意識がないなんてざら。


あまりにも酷い状態が続くので入院はおろか専門施設への入居話まで出てくる始末。


とりあえずアル中併発だけは阻ぐぺく実家に連行、監視化におかれなんとか持ち直すそんなお正月。



なんてこった／(^o^)＼







生きて·死なないで

よく言われたけど、私が生きてようが死んでようが本当はほとんどの人が興味なんてないこと

言葉なんて信じちゃいけなくて、信じるべきは行動であること



自分の意思で選べる事なんてほとんど無い、死すらも選択権なんてない事


楽しみとか喜びとか幸せとか基本的に"与えられる"ものではないので期待なんかするのがそもそも間違ってる事そんなもの用意されてない


「私」に価値なんてない。意味とか役割とか与えられてない。そもそも存在してようがしてまいが世の中にとって関係ないんだって事。

その他もろもろ。


沢山の認めたくなかった事実をとりあえず一回受け入れてみたら少しだけ楽になった。





そんな事ない！って思える人はおめでとうございます。羨ましいです。

分かるわーって人は病院に行くか出家した方がいいと思います。







雨に濡れない家と寒さに震えなくていい防寒具と空腹にあえがないでいい食料と水洗トイレとトイレットペーパー

あと
家族と甘いコーヒー

大体これだけあれば文句なしだと｡上出来だと。

出家しようかと思った時未練が残った俗世の物達。結構あったからびっくりだよね。




明日生きてるかわからない

そう言うと

またまたw大げさなww/そんな事ないよ、大丈夫




そう言われる度くるしくて辛くてたまらなかった。



痛い·暑い·苦しい


そう訴えてるのに

またまた大げさなwそんな事ない、大丈夫


そう一蹴されてるような感覚。

まるで嘘つきのかまってちゃんみたいな扱いをされる。

本当に自分が大げさな嘘つきなの？かまってちゃんなの？こんなに苦しいのは嘘なの？あれ？なんで？どうして？



結局悪化しかしなかった。



"ほっといたら明日死ぬかもしれない"から入院
そうゆう状態だから治療が必要


再三説明されて現実をつきつけられて


あぁ、もう自分と家族と医者が理解してればそれでいい


そう思えるようになるのも大分かかった。


家族も"死んでもおかしくない状態"だと理解するのに沢山の労力と時間がかかった。





死にたい！って思い続けてるのに生きることに沢山の時間と体力と気力をつぎ込んでいる。

死ねないんだから仕方がない。





1年前が嘘みたい。


書きたい事沢山あるのに親指が限界。

もし1年後があるなら、ノートパソコン手に入れてたら大金星。

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すごい頑張って書いた文がボンミスで消え去って発狂しそうなので説明省いて伝えたいことだけ

 

 

今かなりキテます。

前回の入院時なんて比にならないぐらいやばいです。

でも入院する気はサラサラないので薬が変わって効き目がでるか奇跡的ななにかのきっかけがないかぎり年内生きてるか微妙です。

 

この間もガス自殺測って阻止されたので無駄に説得力抜群です。

 

もうあがくのに疲れたので地味に身辺整理を始めていたりします。

 

対人関係がどんどん破滅していくのは故意じゃないのに病気のせいでそうなったり故意にそうしていたりですがとにかく孤立状態です。

 

 

それで、伝えたいことってのは

 

やさしさだったり、思いやりだったり、そうゆうのはちゃんと届いてて、すごくありがたく思っているってこと。

 

それなのに対人関係を切ろうとするのはそうゆう思いやりや優しさが未練になってすがりたくなってでも言葉は勇気や元気をくれるけど言葉では病気は治らない。頑張っての言葉でがん細胞の増殖をとめられるなら苦労しない。生きてればどうにかなるの言葉は優しいけれど鬱は治らない。未練はつのるのにどうにもできない自分がはがゆくて責めて余計に悪化していくから。

 

正直、病状の悪化なんてのはどうでもよくて、むしろ悪化して狂えるだけ狂ってさっさと死ねるなら万々歳で。

 

けれど、そのおかしくなっていく過程のなかで、大切で大好きな人たちの愛情に

 

じゃあ私の病気治してくれるの？私の人生に責任持ってくれるの？

本気で助けてくれる気なんてないなら中途半端に傷つけないでよ！！

 

 そんな最低な言葉をいつか吐いてしまうのが怖いからです。

 

 

たかだか風邪でも悪化したら死んじゃう場合もある現代医学で、病気が治る治らないなんてつまるところ運だと思うし、自分の人生に責任持てるのなんて自分しかいないし、当たり前だし。中途半端なんかじゃない、それぞれにそれぞれの人生があって、守らなきゃいけない大切なものもあって、その中で他人を思いやることがどれだけのことか、、本当にありがたいと思ってる。

 

けれど、毎日毎日襲ってくる言いようのない不安感や自己嫌悪や説明もできない理由もよくわからない希死念慮に神経が擦り切れて押しつぶされていく。わけがわからなくて怖くて怖くてどうしようもなくなる。人が死にたいなんて思う精神状態なんて普通であるはずがない。少なくとも私は現状普通でいられない。

 

そんな中で本心ではない言葉で誰かを傷つけてしまうことはできるだけ避けたい。

どうせ死んでしまうなら無駄な事故は起こしたくない。

 

差し伸べてくれる手を無下に振り払ってしまっていること、申し訳ないと思っています。ごめんなさい。

方法が間違ってる事はなんとなーくわかるけど、他にいい考えも思い浮かばず、メンヘラなりに考えてみた結果これが今の私にできる精一杯の愛情表現です。

 

 

 

久々ーｐｃだから長いよ編ー

どーも、合法薬中の私です。こんばんは。

 

 

久々のブログ。グググ。

 

携帯が壊れてねー。ここぞとばかりに音信不通かましてひきこもってやりましたよ。

 

ちなみにまだ壊れてます。電源もつきません。

 

あいも変わらず鬱まっしぐらなので「年内までにはなんとかする」ノリでもうしばしネットワークから離れていることにします。

 

 

 

基本的にこのブログは”愚痴処理場”なので誰かに読んでもらう目的じゃなくて誰にもいえない事を吐き出すためのものなので暗くておもしろくもクソもない事を淡々と書く・・・と言うより、気分いい時はもう少し有意義な事に時間使いますからね、憂鬱だから書いてるんです。内容が暗いことしかないのは当たり前なんです。はい。

王様の耳はロバの耳の穴的な、アレ。

 

 

ザッと読み返してみたらまぁ暗いｗｗｗ自分のことなんだけどがっつりメンヘラでちょっと笑うぐらいすごく気持ち悪かったですね。

改めて気持ち悪いですね、私（笑）

 

 

で、なにがすごいってどんどん気持ち悪さが（病状が）悪化してるんですよね。これが。

 

退院当初、平日毎日あった主治医との面談や週１のカウンセリングがなくなるのでガス抜きと経過観察をかねてブログを作った。

 

読み返してみて　あー、あの時こうだったな　このときの自己分析はマシだな　とか色々思い返したり感じる事多々ありました。

 

経過をみて、現状、確実に悪化してるんですよね。

途中まではなんか”治そう”って気力があったようにおもうんだけど、どっかで心が折れてる。

 

治したい　より　早く死にたい　の方が大きい、って言うよりそっちに飲み込まれちゃって　治したい　　はどっか行っちゃってる気がする。

 

 

色んな要因があります。

 

多少は環境もあるし、私自身の甘えや弱さもある。

お医者さんにしか分からない事もあるかもしれない。

 

”子供を産むこと諦めた”って事も（それが大きな原因ではないけれどすくなからず要因の１つとして）あると思います。

 

最初に今の病院に行ったときお薬の相談で先生が「まだ若いしこれから妊娠とかもあるしね・・」と言いました。その時はまだ　だからできる限り軽い（？）薬から使っていこう　　みたいな方向でした。あの時は１日でも３錠で頓服入れても４錠ぐらいだったと思う。

 

今や７種類１日１０錠。

 

脳の分泌物（主にセロトニンに作用）関係する薬を飲んでるので急に断薬すると離脱症状が起きます。詳しく書くと長くなるので原因は省略。

 

離脱症状　　なんてそれっぽい言葉使ってるけど早い話が禁断症状。

 

３日もすると吐気に眩暈に痺れに頭痛に幻聴にetc...ありとあらゆる不調がではじめます。日常生活を送れないほど。

 

もちろん、少しずつ減薬をしていけば離脱症状もなく最終的には断薬だってできるしお薬なしで大丈夫になるのが治療の最終目標でもあります。

 

でも、まずは薬を使って安定させて、それから少しずつ薬を減らしながら様子を見て調整していく・・・・薬飲んでも安定しなくて増えていく一方の今、断薬までにあと何年かかるんでしょう。。。

 

 

今の状況で妊娠できないわけじゃないけど、そもそもこんなメンヘラと結婚してくれる人なんていないだろうし(笑）仮にいてくれたとこんな状態で子育てなんて。自分の面倒もまともにみれないのに。

 

中身がよくて愛し合って子供産めないならまだしも、

中身メンヘラで子供も産めないって私に女としての価値がどこにあるんだろう？？

 

愛してる男の人の子供なら産みたいと思う。女だし。

たとえば愛してる人がいて、その人が子供を欲しがってるとして、私が産めない体なら・・他の、人と結婚して欲しいと思う。自分が本当に愛してる人なら余計に。幸せになって欲しいと思う。

 

結婚しなくて子供だけって手もあるけどねメンヘラの母親一人じゃ子供があまりにも可哀想。

 

内臓もね、もうボロボロで、ひどい時はお風呂入って意識失ったりするからね。老人ですよもう。

 

産めないわけじゃないけど、あまりにも薄い望みにすがるよりは諦めて”１人を前提とした将来”を考えたほうが気が楽な気がした。

 

母子家庭で母は夜の仕事で兄も家を出て、一人きりで食べるさびしい夕食と寝る時の思い出で人一倍家庭に対する憧れが強かったから余計に。自分ひとりの力とか努力とかそうゆう事でどうにかなる事じゃないし、下手に希望を持つよりはスッパリ諦めた方が前向きになれる気がした。

 

産めないかも・・どーせ相手いないし・・うじうじ・・・

 

なんてしてるより

 

産む気なーい！はなから一人のつもりー！！教育ローン？何それ？

めっちゃ旅行行くー！イェーイ！！老後の貯金はしとくー！ホーム入るー！

 

とかのほうがいいかなって。

 

 

 

でもこの間兄と喋ってる時なにかのながれで軽口に

「もう子供産めないかもｗｗ」

と言ったら

 

「考える順番が違う」

「１人の時この先のこととか考えたりする？」

と返され

 

その場は「考えたら絶望しかないから考えない」と答え「そうゆうことじゃない」と言われその話題は終了。

 

 

だけどなんだかひっかかって「正しい順番」ってなんだろう？？

ってずーっと考えてた。

 

兄が言いたかったことは分からないでもない。

 

まずは病気を治して、普通に戻って、仕事して、結婚とか妊娠なんてその後の事だって。

 

今は、ありがたい事に、女の幸せは結婚や出産だけじゃないけれど、私はそれに憧れているタイプの人間だった。

その事については古いとか思わない。結婚や出産だけが女の幸せじゃないけれど、結婚や特に出産は女の幸せの１つではあると思う。その幸せに憧れる事は仕事をバリバリこなしたい！と同じようなものだし、どっちが偉いとか古いとか新しいとかじゃないと思っている。

 

ただ、よりにもよって、私は家庭を持つことに憧れを抱いているタイプだった。昔からずっと。

 

 

私は順番を間違ってたわけじゃない。

病気を治して、将来の事を考えたら、結婚とか妊娠とか望み薄そうだからシフトチェンジして別の考え方で見ていかなきゃならないと思っただけ。

 

予想外なのが思ってたより”すっぱり諦める”のが難しい。

 

その気になれば現状可能性はどれぐらいなのか、仮に妊娠したとして薬飲まずにやってけるのか、主治医に聞いてはっきりさせることもできる。

でもはっきりした答えを聞くのが怖くて聞けない。主治医はもう妊娠の話なんか当の昔にしてこない。

 

いっそピルで生理を止めてしまおうかと思ったけどなんとなくできていない。今飲んでる薬との飲み合わせもあるけど、OKがでたってきっと飲まないと思う。

 

友人の妊娠報告を聞くたび変な気分になる。

 

昔から自分がシングルとかそうじゃないに関らず、友人の結婚とか出産は本当に嬉しかった。焦りとか妬みとかなくて心から「おめでとう」って思えてた。自分自身が悪い状況にいても他人の幸せを喜べる所は自分の好きなところでもあった。

 

なのにー・・・・

そしてますます自分が嫌いになるってゆーね。。。。

 

 

ずーーーっと、温かい家庭築くのが夢だった。

夢っていうより当たり前にそうなると思ってた。

 

すっぱり諦めたら楽になると思ってたけど、諦めもつかないし、今のとこと”１人での未来”に何の楽しみも見つけ出せない。今まで考えたことなかったからなのか病気のせいなのかは分からないけれど。

 

結局、将来になんの楽しみも希望も見出せないから　治そう　って気持ちが消えていく。

 

一応、これでもがんばって考えるんだけど、いろいろ考えるんだけど結局　なおしたところで・・・　っ考えに絡めとられて抜け出せない。

 

かろうじて　明日・来週・来月　無理やり何かを作ってなんとか生きてるけど

”将来”なんていわれると途方もないこんな日常が続いていくなんて耐えられない。

このままだときっといつかどこかで切れてしまう。

 

日々の無理やり作った目標や理由付けも薬や麻薬と同じで（あ、薬と麻薬がそもそも同じかｗ）どんどん効き目が薄れていく。もっと強く、もっと多く、もっともっと・・

 

・・・ない。そんなにないわボケーーーーーー！！！！！！

 

そもそもそんなに日々に楽しみ見出せるなら鬱じゃないし！！！バカ！！！

 

 

長々妊娠について書いたけどそれもごく１部だしね。仕事とか対人関係とか家族とか、きりがないほど色々あってそれぞれ最終的には鬱的思考で終わる。泥沼。ずぶずぶ。

 

 

今日、好きなウェブライターさんがたまたまニコ生やってて見てたら

「趣味や好きなことがあったらそれをただ消費するんじゃなくて生産的なものに変えていったらどうか」みたいな事を喋ってて

 

聞きながら　鬱病でなにか生産的なこと・・　って一瞬よぎったけど好きなことじゃないしそもそも生産的ならうつ病じゃないじゃんってなりました。

 

 

お風呂場で意識飛んだり記憶もないのに気がつけばシーツが血まみれだったりもうなにがなんだかよく分からないです。

 

病院のフロントンに

 

アルコール依存・うつ・対人関係の崩壊

 

は死のトライアングルってパンフレットがおいてありました。

今のところ鬱と対人関係の崩壊でリーチです。

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このブログの8割を埋めているんじゃなかろうかと思うワード



死にたい




そうです、今日も今日とて死にたいのです。

ここ数日は酷くて誰かしら家に泊まりに来てくれてました。飲んだり泣いたりおだやかだったり熱出したりetc...

それでも誰かがいれば少しは気が紛れるのだけど

1人でいるともう「死にたい」に支配されて疲労困憊。


なんてゆーんだろ、ふと、時間が空いた時、意識をどこにも向けていない時、

おなかすいたなー
明日仕事かー
今日は楽しかった(疲れた)なー

とか、お風呂入ってたり布団に入って寝る前にふと物思いする時間ってあるじゃないですか、


アレがね、全部「死にたい」なの。
もちろん他に意識が行くように精一杯頑張ってはみるもののやっぱり「死にたい」に行き着くの。


25年とか30年とか生きてたら人それぞれ理由は違えど"もうダメだ""死んでしまいたい"それぐらいのどん底やショックな気持ちになる事って1回くらいはあると思うんですよ、、


それがね、毎日なの。しかも明確な理由もないから解決法もわからなくて。まぁ、理由ってのは"うつ病"なんだろうけど、とにかく毎日毎日毎日どん底。

しかもうつ病だってわかってても"自分が甘い、弱い、努力が足りない"とか自分を責めて自己嫌悪。


事実、出来てた事が出来なくなったりとにかくスペック落ちて周りにも沢山迷惑かけてるしね。


嫌になるの。


毎日毎日毎日・・・・・


これだけ死にたい死にたいわめいてるなら死ねばいいのにね。



死なない自分も大っきらい。