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すごい頑張って書いた文がボンミスで消え去って発狂しそうなので説明省いて伝えたいことだけ

今かなりキテます。

前回の入院時なんて比にならないぐらいやばいです。

でも入院する気はサラサラないので薬が変わって効き目がでるか奇跡的ななにかのきっかけがないかぎり年内生きてるか微妙です。

この間もガス自殺測って阻止されたので無駄に説得力抜群です。

もうあがくのに疲れたので地味に身辺整理を始めていたりします。

対人関係がどんどん破滅していくのは故意じゃないのに病気のせいでそうなったり故意にそうしていたりですがとにかく孤立状態です。

それで、伝えたいことってのは

やさしさだったり、思いやりだったり、そうゆうのはちゃんと届いてて、すごくありがたく思っているってこと。

それなのに対人関係を切ろうとするのはそうゆう思いやりや優しさが未練になってすがりたくなってでも言葉は勇気や元気をくれるけど言葉では病気は治らない。頑張っての言葉でがん細胞の増殖をとめられるなら苦労しない。生きてればどうにかなるの言葉は優しいけれど鬱は治らない。未練はつのるのにどうにもできない自分がはがゆくて責めて余計に悪化していくから。

正直、病状の悪化なんてのはどうでもよくて、むしろ悪化して狂えるだけ狂ってさっさと死ねるなら万々歳で。

けれど、そのおかしくなっていく過程のなかで、大切で大好きな人たちの愛情に

じゃあ私の病気治してくれるの？私の人生に責任持ってくれるの？

本気で助けてくれる気なんてないなら中途半端に傷つけないでよ！！

 そんな最低な言葉をいつか吐いてしまうのが怖いからです。

たかだか風邪でも悪化したら死んじゃう場合もある現代医学で、病気が治る治らないなんてつまるところ運だと思うし、自分の人生に責任持てるのなんて自分しかいないし、当たり前だし。中途半端なんかじゃない、それぞれにそれぞれの人生があって、守らなきゃいけない大切なものもあって、その中で他人を思いやることがどれだけのことか、、本当にありがたいと思ってる。

けれど、毎日毎日襲ってくる言いようのない不安感や自己嫌悪や説明もできない理由もよくわからない希死念慮に神経が擦り切れて押しつぶされていく。わけがわからなくて怖くて怖くてどうしようもなくなる。人が死にたいなんて思う精神状態なんて普通であるはずがない。少なくとも私は現状普通でいられない。

そんな中で本心ではない言葉で誰かを傷つけてしまうことはできるだけ避けたい。

どうせ死んでしまうなら無駄な事故は起こしたくない。

差し伸べてくれる手を無下に振り払ってしまっていること、申し訳ないと思っています。ごめんなさい。

方法が間違ってる事はなんとなーくわかるけど、他にいい考えも思い浮かばず、メンヘラなりに考えてみた結果これが今の私にできる精一杯の愛情表現です。